Vi udvælger uafhængigt disse produkter – hvis du køber fra et af vores links, optjener vi muligvis en kommission. Alle priser var nøjagtige på udgivelsestidspunktet.
I februar 2021 følte jeg mig fastlåst. Det var ikke ligefrem overraskende i betragtning af, at landet var det et år inde i pandemien dengang, men det var mere end hjemmeboende ordrer og online skolegang, der isolerede og frøs mig på plads. Det var også det faktum, at jeg ikke havde noget rigtigt sted at ringe hjem, ikke siden jeg var flyttet ud af mine forældres hus for at bo hos min bedstemor og tante af plads- og sundhedsmæssige årsager. Mens jeg var taknemmelig for at have tag over hovedet - en luksus dengang og nu - boede jeg på et gæsteværelse, hvor jeg sov og studerede på en sammenklappelig sofa. Rod hobede sig op og mit tøj og ejendele var proppet i skuffer, som jeg ikke kunne komme til de fleste dage. Jeg levede i limbo, splittet mellem at vide, at jeg ikke ville blive der for evigt, men uden at vide, hvornår jeg ville rejse. Det var et rod, både fysisk og metaforisk, som jeg troede ikke kunne blive værre. Så døde min bedstemor.
Pludselig var det ikke kun miljøet uden for mig selv, der overvældede mig; det var det også min sorg. Minder om hendes liv og død afspillede sig igen og igen i mit hoved, uanset om jeg var vågen eller sov. Overalt, hvor jeg gik i huset, tænkte jeg på hende og det voksende forhold, vi havde opbygget i de sidste måneder, hvor vi var sammen, som jeg nu havde mistet.
Det blev tydeligt for min moster og mig selv, at min bedstemors soveværelse nu var ledigt, men jeg ville undgå samtalen om, hvem der ville blive i det. I stedet fortsatte jeg med at bo på gæsteværelset og halvt overbeviste mig selv om, at min moster fortjente det større planløsning, det andet badeværelse, walk-in-closet.
Men jeg vidste, at det var meget mere end det. Sandheden var, at jeg ikke kunne gå ind på min bedstemors værelse, fyldt med alt, hvad hun havde ejet i de sidste år af sit liv uden at synke dybere ned i min sorg. Oven i købet var der nu en skyldfølelse i min mave ved bare at tænke på at overtage et rum, der plejede at være hendes. Hvordan kunne jeg leve i dette rum, hvor intet føltes som mit, men tanken om at ændre eller fjerne noget ville føles som at miste hende igen?
Hvad jeg ikke vidste dengang var, at min indre turbulens og selvtvivl var helt normal. ”At have et opholdsrum, hvor der er så mange minder, kan være overvældende i en sorgproces. Så når du er i den proces med at gøre noget anderledes eller noget nyt, er det skræmmende. Det kan give angst,” siger Imuri Pacheco, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut hos Highland Park Holistic Therapy. "Selv noget så simpelt som 'jeg skal male rummet' kan være svært. Hvad hvis tingene ikke er det samme længere?”
Den frygt for at flytte ind på hendes værelse holdt mig tilbage fra virkelig at komme videre. Fordi jeg ikke havde accepteret hendes bortgang, accepterede jeg heller ikke, at min bedstemors værelse nu var mit at indrette til passer til min egen stil og smag, og at det på en måde var hendes sidste afskedsgave til mig, så jeg kunne leve et bedre liv. Det var først, da min tante endelig talte op og tilbød mig værelset, at jeg forestillede mig potentialet og muligheden.
Alligevel var det vigtigste, jeg kunne have gjort, at sikre, at jeg ikke begav mig ud på denne rejse alene. At forberede værelset og gennemgå hendes ting blev en gruppeindsats blandt mig selv, mine tanter og min mor. Det var næsten terapeutisk at sortere i sine ejendele, grine af de minder, de bragte for os, og sørge over den bedstemor og mor, vi havde mistet. Gennem den proces fandt jeg også et par nipsgenstande, tøj og møbler af hende, som jeg gerne ville beholde. Det gjorde indflytningsprocessen lettere, velvidende at dele af hende altid ville forblive. Det var den balance, jeg forsøgte at finde: at genskabe rummet uden at slippe hende helt.
Mere end et år efter min bedstemor døde, begyndte jeg officielt at renovere med hjælp fra min kæreste, begyndende med at male væggene og bygge et par små møbler. Den første dag var han ved at trykke den dryppende malerrulle mod væggen for at dække en farve, min bedstemor havde valgt årtier før, og følte sig fri og bange på én gang. I det øjeblik indså jeg, at det var begyndelsen på endelig at sige farvel og åbne et nyt kapitel i mit liv.
Det var en naturlig følelse, ifølge Pacheco. "Når du gør et rum til dit eget, er der næsten denne fornyelse af dig selv, når du stiller spørgsmålstegn ved, hvad livet betyder for dig, og hvad denne person betød for dig," siger hun. "Det får dig til at tænke på dig selv og din egen dødelighed, din egen mening. Et levende sted er et perfekt eksempel på den fornyelse, at gøre ting, der er gode for dig og passe på dig selv, passe på dit hjerte og sætte dig selv først.”
I så lang tid troede jeg, at jeg var egoistisk, fordi jeg ville mere og bedre for mig selv, at sorg kun altid skulle handle om den person, jeg sørgede. Men det kan faktisk være "et tidspunkt, hvor folk måske sætter sig selv først for første gang", som Pacheco bemærker. "Det er vigtigt for dig at lytte til dig selv og lytte til, hvad dit hjerte har brug for, hvad din krop har brug for, og nogle gange er et klart rum, hvad du har brug for," siger hun.
Ligesom andre aspekter af sorg er omindretning sjældent lineært eller ligetil, og det er forskelligt for alle. Der er stadig dage, hvor min glæde over mit værelse bliver fortyndet på grund af det, jeg mistede for at komme hertil. Men jeg er taknemmelig for, at denne proces har givet mig mulighed for at holde min bedstemors hukommelse i live, alt imens jeg har forvandlet mit liv og dette rum til noget mere meningsfuldt, end jeg nogensinde kunne have forestillet mig.
Februar er soveværelsesmåned på lejlighedsterapi! Vi deler historier hele måneden om soveværelser - fra hvordan man sover i dem, indretter dem, får mest muligt ud af de små og meget mere. Gå herover at se dem alle!
