Jeg var omkring mennesker næsten hele tiden, da jeg voksede op. Som en, der var i pleje på gymnasiet, boede jeg i fem forskellige hjem og krisecentre, da jeg var 18 - og med hvert træk kom en ny rollebesætning i min livs historie. Jeg mødte konstant nye mennesker, som jeg så skulle leve med. Alle disse introer og isbrydere bidrog ofte til udmattende situationer, hvor jeg altid følte, at jeg var nødt til at være “tændt” - og klar til at tale, lytte og socialisere til enhver tid.
Selvom baggrunden altid ændrede sig, blev jeg vant til at være omgivet af mennesker, støj og forandringer. Rutinen var fremmed for mig.
På det tidspunkt føltes det normalt at være omgivet af mennesker, eller i det mindste lide noget, jeg skulle acceptere, fordi jeg ikke havde kontrol over det. Jeg var en af mange mennesker i lignende situationer: ifølge United States Department of Health and Human Services ’Administration for Children and Families, der var rundt 424.000 børn og unge i plejefamilie i 2019, og systemet betjente i alt omkring 673.000 unge det år. At være "tændt" hele tiden var utroligt belastende, men jeg fjernede udmattelsen som en nødvendighed i mit liv - til det punkt, hvor jeg ofte forestillede mig, at mit liv altid kunne være så højt, som jeg havde kendt det. Jeg forestillede mig et liv, hvor jeg var omgivet af mine venner 24/7, et liv, hvor vi kunne bruge al vores tid sammen på at lave uforglemmelige minder.
Da jeg ankom til mit college -førsteårsår, trang jeg til denne travlhed i mit liv. Jeg flyttede ind i den største, mest overfyldte kollegieværelse og deltog i hvert arrangement, de tilbød; senere flyttede jeg ind i huse med fem eller flere værelseskammerater. Der foregik altid noget, og som ekstrovert troede jeg, at det var sådan, jeg skulle leve. Jeg elskede at være sammen med mennesker og havde holdt fast ved dette som en afgørende del af min identitet.
Det, jeg ikke var klar over, er, at jeg løb mig i jorden og ikke gav mig selv tid til at hvile eller genoplade. Jeg havde det indtryk, at tiden alene ville tage væk fra min tid med andre, selvom at bruge tid alene kan også øge en persons sociale interaktioner. At være sammen med mennesker hele tiden uden pauser var mentalt belastende, og jeg kæmpede for at leve med husfæller, som jeg ikke så øje til øje med. Min mestringsmekanisme var ikke meget bedre: I stedet for at skære tid til mig selv, ville jeg trække mig tilbage til min partners hus og bruge tid sammen med ham, en taktik, der kun forværrede min udmattelse yderligere.
Dette var noget, jeg så ske omkring mig: Folk begyndte at se nogen og tilbragte al deres "alene tid" med dem. Jeg troede, at det var normalt at gå ind i et forhold og derefter være omkring dem så meget som muligt, så "jeg" kunne blive "vi", da forholdet blomstrede.
Det var først, da jeg fuldstændig forrykkede mit liv, at jeg indså, at noget skulle ændre sig. Et par måneder før jeg tog min kandidatuddannelse, accepterede jeg et Fulbright -tilbud i Tyskland, og noterede mig specifikt, at jeg gerne ville være i en lille by for bedre at kunne udvikle mit spirende tysk sprogfærdigheder. At bo i en lille by betød, at jeg skulle finde et sted på egen hånd.
Tanken om at bo alene i et land, hvor jeg ikke kendte nogen, overvældede mig. Jeg er ikke alene om dette: I en verden af sociale medier og den frygtede "frygt for at gå glip af" er generelle følelser af ensomhed blevet bemærkelsesværdigt almindeligt. Indtil det øjeblik havde jeg antaget, at jeg ikke kunne være ensom, hvis jeg aldrig var alene. Kunne jeg stadig have de samme livsændrende oplevelser uden at bofællerne kunne dele minder med? Jeg havde arbejdet hen imod denne oplevelse hele mit liv, men så snart den første spænding forsvandt, var jeg fortabt.
Jeg var vant til at have nogen at tale med, mens jeg lavede mad, samt folk der kom ind og ud af hoveddøren hele dagen lang. Stor-glad-familiefortællingen fra shows som "The Big Bang Theory", "New Girl" og "How I Met Your Mother" havde kun cementerede min urokkelige tro på, at det var nøglen til at bo sammen med og tæt på så mange mennesker som muligt lykke. Alligevel havde jeg for første gang i mit liv kun stilhed - og det faktum, at byen med 6.000 mennesker begyndte at lukke kl. hver aften gjorde det uendeligt mere udfordrende at møde nogen.
Vanskelighederne med at tilpasse sig livet efter pleje går langt ud over utallige forhindringer, der blev opstået mennesker, der ligesom mig er ældet ud af systemet. Færre end tre procent af folkene fra plejesystemet tager eksamen fra et fireårigt college, især fordi det er så udfordrende at navigere i verden, da din barndom var så begrænset. Denne gang fik jeg til opgave at tilpasse mig et privilegium, jeg aldrig tidligere havde fået: At have min egen plads. Jeg var nu fri til at gøre, hvad jeg havde lyst til, når jeg ville, og med hvem jeg ville. Jeg blev frosset af min nyvundne frihed.
Med tiden justerede jeg. Jeg blev mere bevidst med min meditationspraksis, gjorde madlavning til en aftenaktivitet frem for en opgave på min huskeliste og fokuserede på min mad, mens jeg spiste, så jeg kunne gå tilbage og perfektionere retterne senere. Efter middagen begyndte jeg at gå ture regelmæssigt og søgte alle begivenheder, der foregår i samfundet.
Dette åbnede døre for mig. Så længe havde jeg betragtet at vove solo som tabu, og selvom det var utroligt skræmmende at gøre tingene først, blev jeg hurtigt vant til det. Faktisk trivedes jeg. Jeg behøvede ikke længere at skamme mig over, at nogen aflyste - jeg kunne selv fortsætte med de samme planer.
Til sidst indså jeg, at jeg elsket bor alene og tiden til at dekomprimere, som det gav mig. Det var og er stadig et privilegium - ifølge Pew Research Center, 31,9 procent af de amerikanske voksne boede i en delt husstand i 2017, uanset om det var på grund af økonomisk behov eller præference - men forholdene i min ungdom havde gjort ensomhed endnu mere fremmed for mig. Jeg havde aldrig mulighed for at læse uafbrudt i en time, til at meditere eller lave yoga på egen hånd eller endda lære at nyde mit eget selskab.
Min nyfundne kærlighed til at bo alene udviklede sig hurtigt til en kærlighed til at lave andre ting alene, herunder at rejse, prøve nye restauranter og deltage festivaler - og alenetid er ikke længere noget, jeg løber fra, men derimod noget, jeg planlægger til hver uge (noget, jeg aldrig havde forestillet mig, at jeg skulle lave i fortiden). Tidligere har jeg måske ventet på, at nogen skulle slutte sig til mig eller risikere at lade muligheden gå mig forbi. Nu foretrækker jeg at gøre bestemte ting alene, så jeg kan gøre dem, som jeg vil. Jeg nyder stadig at være omgivet af mennesker, men jeg er også så taknemmelig for at have et hjem, der også er mit eget.
Taryn Williams
Bidragyder
Taryn er en pædagog og freelance skribent i øjeblikket baseret i Alaskan Bush. Efter eksamen med en bachelor og en kandidatgrad fra University of Pennsylvania besluttede hun at forfølge et liv uden at planlægge for langt frem for at se, hvor vinden tog hende. Når hun ikke underviser eller skriver, søger hun sit næste store eventyr.