![Washington D.C.'s Cherry Blossom Peak Bloom 2019: Detaljer, prognose, datoer](/f/18d476150cf03510dfc82ef2042e8914.jpg?crop=1xw:1xh;center,top&resize=480:*?width=100&height=100)
Bor i byen—nogen by - har en måde at tilføre en bestemt følelse af stolthed hos en person. Og jeg mener ikke den kærlige form for stolthed, som en begejstret sportsfan eller en forbløffende forælder. Jeg mener, den form for selvretfærdig, latterlig stolthed, der giver løfter om, at den ikke bare kan opretholde sit omdømme. Mit løfte som byboer var, at jeg aldrig nogensinde ville flytte min (endnu etablerede) familie til forstæderne.
Jeg så for mig mine kommende børn som små, menneskelige versioner af nysgerrig George, der strejfer om de sikre, solrige gader omkring min by oase, hele tiden samparenteret af hyggelige naboer og elsket uanset hvilken version af naturen vores by, Minneapolis, måtte tilbyde sæson. Vi ville hyppigt markere for landmænd i weekenderne, og baristas på vores lokale kaffebar med tredje bølge kender altid vores ordre (forudsat at vi havde råd til det efter vores pantebetaling). Jeg ville drikke hvidvin på en gårdhave med rigelig blinklys, mens mine børn spillede stille i deres værelser - og vi ville bestemt ikke have et fjernsyn. Mit liv med børn i byen ville være kosmopolitisk og dyrebart, en forlængelse af det liv, jeg allerede havde boet og elskede.
Og så kom faktiske forældrerollen, den store udligning - det, der absolut ikke er noget kosmopolitisk eller dyrebart (medmindre du er de fiktive familier i Curious George's lejlighedskompleks og / eller prinsesse Kate). Men jeg var ikke klar over, at min version af bekvemmelighed var egoistisk, indtil jeg nåede den meget flossede ende af mit reb. Pludselig var jeg to børn (inklusive en meget aktiv småbarn) til forældre i en lejlighed på under 900 kvadratmeter, og vores verden føltes meget, meget - for at få et bedre ord tilbage - proppet. (Og et proppet liv gør ikke en lykkelig småbarn.)
I begyndelsen var det løfte, jeg gav om at bygge en familie i byen, temmelig enkelt at holde, i vid udstrækning på grund af lethed med at komme rundt med et spædbarn knyttet til din krop. Selv i vintermånederne (husk, at dette er Minneapolis), ville jeg traske dagligt gennem sneen for at komme min værdsatte iste (jeg forklarer min vane med kold drikke i vinteren en anden gang) med mit spædbarn i bugsere. Selv glade timer bestående af et rimeligt antal margaritas var ikke uden for grænserne. Hvis han kunne køre i bæreselen, ville jeg gå. Ved at forhindre uventede kropsvæsker og en meget lang række søvnløse nætter var livet med et lille barn i byen en leg, og jeg vil sandsynligvis altid være nostalgisk for det.
Da vi besluttede at få en anden baby, underholdt vi ikke straks tanken om at flytte. Vi lejede en to-værelses lejlighed, vi elskede nede på gaden fra min mands centrumskontor i et uansvarligt dyre kvarter. Min tre år gamle søn havde sit eget værelse, lige stort nok til sin seng og legetøj. Babyen kunne bo hos os i skibsføreren, da han alligevel ville vågne meget om natten, og hvis det værste kom til det værste, kunne vi bare flytte hans krybbe til vores walk-in-closet. Da vores ældre søn gik i dagpleje, regnede vi med, at han havde nok tid i løbet af ugen til at løbe rundt, så hvem havde brug for et gårdsplads? Derudover var der masser af gåbare destinationer i vores nabolag. På det tidspunkt virkede det at flytte ind i et hus med to skøre børn som en fjern drøm, delvis fordi vi brugte næsten alle vores penge på den lejlighed. Vi var bøde. Indtil vi ikke var det.
Livet med to børn var ikke så stenet af en tilpasning, som jeg troede - og vores sovearrangement i vores lille lejlighed fungerede fint, indtil babykonstruktionerne begyndte at ophobes. (Bemærk til fremtidige forældre: Selv hvis du lover dig selv, vil du kun købe bæredygtigt trælegetøj fra det sydlige Frankrig, på en eller anden måde vises indtrængende plasttilbehør til babyer magisk i dit opholdssted, og på dårlige dage vil de tale og afspille musik. Planlæg din plads og dit valg af drikke i overensstemmelse hermed.) Og så begyndte min spædbarnssøn at blive større, og kort efter, mobil. På dette tidspunkt virkede vores flot lille lejlighed urimelig, irriterende og måske lidt uretfærdig over for vores børn. Vi har muligvis ikke brug for tonsvis af plads, men det blev ved at blive klart, at de ville være så meget lykkeligere, hvis de havde det. Så i stedet for at forny vores lejekontrakt, begyndte vi at søge efter et hus - som heldet ville have det - på det mest skæve ejendomsmarked, siden vi havde fået børn.
Til at begynde med holdt vi vores søgeområde lille i vores varemærkeidealisme. Der var to eller tre kvarterer i Minneapolis, som vi ønskede at være i: De havde alle en overflod af håndværksdrikke let tilgængelige og var noget gåbare. De havde gode nok skoler, var lette at komme til fra centrum og var tæt på vores venners huse. Men mellem vores høje forventninger og vores lave prisklasse havde vi enorme vanskeligheder med at sikre et hus, der ville fungere for vores familie. Ofte fik husene med rimelig pris snuet timer efter, at de blev opført, så vi ville ikke engang få chancen for det se på dem, især da visning af huse med børn kræver både en betydelig mængde tidsplan jonglering og tålmodighed.
Da vores ejendomsmægler opfordrede os til at udvide vores søgning til nogle kvarterer i udkanten af byen, blev vi modvilligt enige. Min mand kunne køre med toget på arbejde, og det ville være fint at køre korte afstande med børnene, når vi skulle tage et sted. På dette tidspunkt, selvom de bekvemmeligheder, som jeg troede, jeg havde brug for, var lidt længere uden for min rækkevidde, forblev min kosmopolitiske livsstil (læs: min stolthed) noget intakt. Da vi spejder huse i disse mindre hofte (men stadig by) kvarterer, blev vi modet til at se, at de ikke virkelig var så meget billigere end de kvarterer, vi virkelig ville være i. Og for den pris, vi betalte - til eller over vores maks. Plus astronomiske ejendomsskatter - fik vi ikke meget mere plads end vi allerede havde. Jamen, i det mindste ville der være en gård, men ikke med plads til et jungle-gymnastiksal eller sandkasse. Var vi virkelig villige til at afskaffe så mange penge for den lille plads bare for et postnummer? Bare for at sprænge min stolthed?
En søndag eftermiddag blev jeg især modløs over husets søgning. Vi havde afgivet et halvt dusin tilbud på huse, der ville være tilstrækkelige, men aldrig havde et tilbud accepteret. Jeg vidste, hvad mine kerneværdier var - primært bekvemmelighed - men det føltes som om vi ikke havde råd til at gøre det, der var mest behageligt for mig og hvad der var bedst for vores børn. Hvis vi ønskede en stor gård (og en lykkelig småbarn) i et "cool" kvarter, var vi nødt til at tjene dobbelt så mange penge, vi tjente. Så jeg havde to valg: Bliv i vores lejlighed, indtil vi havde råd til noget ideelt i byen, eller udvide vores søgning til—gulp-forstæderne.
Efter at have vævet sig lidt om husene på Zillow, som vi ikke havde råd til, skrev jeg postnummeret i en forringningsforstad lige nordøst for centrum af Minneapolis. Jeg var gået på college der og huskede, at der var en masse parker og søer i området, som altid havde følt sig fredelig og noget praktisk for byen. Det havde også en masse mål, som vi skal være ærlige fra begyndelsen. Et hus fik øjeblikket øje med det: Det blev for nylig opdateret, havde meget plads, og bag det var der en uhyggelig, indhegnet gård med et kæmpe ahorntræ. Objektivt vidste jeg, at dette forstæderhus var tingene til nogens drømme, det var bare ikke nødvendigvis mine (endnu).
Den hårde samtale kom, da jeg viste fortegnelsen til min mand, hvis øjne skinnede, da jeg rullede gennem billederne af pladsen (som jeg må indrømme, blev mere og mere attraktiv, da jeg kiggede på de tre baby jumpere strøddede omkring vores lille levevis værelse). ”Dette er det ikke at langt fra byen, ”sagde min mand. ”Og desuden er en stor forstad slags som en by, så du ville have alt, hvad du har brug for nogenlunde i nærheden. Vi skulle tænke over det. ”Jeg lo. Hvis du har købt et hus på et marked som dette, ved du, at der desværre ikke virkelig er tid til at tænke over tingene. Vi var nødt til at handle snart. Vores lejekontrakt var ved at slutte, og vi var følelsesmæssigt udmattede af at afgive tilbud på huse, vi vidste, at vi aldrig kunne få. Så jeg smsede vores ejendomsmægler, som viste det for os næste morgen. Vi fremsatte et tilbud den eftermiddag, det blev accepteret den aften, og næste morgen havde jeg ængstelse.
”Tænk på, hvor god den gård vil være for drengene,” fortalte min mand mig, da jeg anførte mine klager ved morgenbordet. ”Ja, men tænk på, hvor langt vi kommer fra god kaffe og ægte mad,” svarede jeg selvtilfreds, og tællede mentalt antallet af Applebee og Chili inden for en radius af ti kilometer fra vores nye hus. ”Vores børn bliver så meget glade i det hus, Ashley. Måske betyder det, at du også bliver det. ”
Min stolthed tømmes synligt, da jeg indså, at han havde ret. I de tre år af mit liv som mor havde jeg løftet min komfort over mine børn, idet jeg antog, at hvis jeg var lykkelig, ville de også være det. Men når jeg tænker på de øjeblikke, jeg har oplevet ren, uhæmmet glæde, holder jeg ikke en $ 7 latte eller et glas vin. Jeg holder på mine børn og giver mig selv dem. Jeg gør hvad jeg kan for at gøre deres liv levende og farverigt, og min egen glæde er et biprodukt. Jeg er glad, fordi min familie er glad, ikke omvendt. Og hvis det er i vores perfekte soveværelse med 3 soveværelser med en baghave, selv kunne jeg ikke have drømt om det, så er jeg for det. Selv i forstæderne.