Hoo, dreng, jeg åbnede en dåse orm med mit indlæg i sidste uge, Hjem Ec.: Hvad er dit husarbejde værd? Emnet ramte bestemt en nervøsitet hos mange læsere, der foragtede mig, kom med mig og tilbød vismandsrådgivning om, hvordan de styrer tingene derhjemme. Emnet husarbejde blev spændt ind i en så interessant debat, at jeg syntes det var værd at følge op.
Dog først undrer du dig måske: Hvorfor er dette på en designblog? Som de af jer, der regelmæssigt følger lejlighedsterapi, ved, dækker vi meget mere end bare design. Vi tilbyder tip til rengøring og organisering samt råd til forenkling og forbedring af dit liv derhjemme. Uanset hvor smukt dit rum er dekoreret, hvis det ikke er plejet med kærlighed og respekt, mister det sin glans. Det samme gælder for forhold.
Jeg skrev om husarbejde ved hjælp af mit eget liv som et eksempel for ikke at anmode om specifikt-til-mig-forholdsrådgivning, som blev bedst tilbudt. Jeg gik med en personlig fortælling, fordi jeg er en moderne, fordomsfri kvinde, der kæmper med ældgamle problemer for første gang.
Nogle af kommentarerne til mit originale indlæg fik mig til at føle, at jeg mislykkedes Feminisme 101 - som hvis nogen skulle nævne det Den feminine mystik, Jeg antog, at det var en parfume, jeg skulle have på at lugte smukt for min mand, når han bringer baconet hjem. Faktisk ved jeg nøjagtigt, hvad de banebrydende kvinder før mig ofrede og opnåede. Og til gengæld er min mand til at være ikke en huler, og jeg er hverken en sucker eller en tjener.
Hvis du i modsætning til mig har fundet den perfekte balance i styring af dit hjem, penge og primære forhold, tillykke! Men her er det: Det er simpelthen ikke tilfældet for mange mennesker. Hvordan ved jeg det? Bortset fra anekdotiske beviser indsamlet fra venner, familie og læsere, findes der en hel masse research om det derude.
For eksempel, denne fremragende funktion fra New York Times, anbefalet af en læser, diskuterer, hvor svært det er at virkelig etablere en 50/50 balance derhjemme, især når børn er på billedet. Historien, der blev offentliggjort i 2008, inkluderer også nogle forbløffende statistikker om den skæve opdeling af husholdsarbejde, der fortsætter på tværs af klasselinier.
”De seneste tal fra University of Wisconsin National Undersøgelse af familier og husholdninger viser, at gennemsnitlig kone udfører 31 timers husarbejde om ugen, mens den gennemsnitlige mand gør 14 - et forhold på lidt mere end to til en. Hvis du udbryder par, hvor hustruer bliver hjemme, og mændene er de eneste, der tjener, går antallet af timer op for kvinder, til 38 timers husarbejde om ugen, og lidt ned for mænd til 12, et forhold på mere end tre til en. Det giver mening, fordi parret har defineret hjemmet som en partners arbejde (vægt tilføjet).
”Men så bryde de par ud, hvor både mand og kone har fuldtidsbetalte job. Der laver kona 28 timers husarbejde, og manden, 16. Bare genert for to til én, der slet ikke giver mening. ”
Forvirrende, ikke? Blandt de mange grunde til denne ubalance - nævnt begge i EU Times og af flere lejlighedsterapilæsere - er, at en partner, ofte kvinden, har højere standarder for renlighed og er uhensigtsmæssigt sat i hans eller hendes måder at udføre husarbejde på. Det er noget, vi alle kan arbejde på, både ved at revurdere vores egne standarder og ved at nå et kompromis med vores partnere om, hvordan præcist tingene gøres rundt i huset. Ikke alle synes, at rengøring af fuger ugentligt med en tandbørste er en værdig indsats.
Også medvirkende til ubalance er traditionelle kønsroller, et emne, der er alt for vanskeligt til at komme ind her. Spørgsmålet kan illustreres kortfattet med denne kommentar fra en læser: ”Da min bror var omkring seks, spurgte han min mor, om hun ville lære ham at stryge. Hun sagde, at han ikke behøver at lære, da han ville have en kone til at gøre det. ”
Det lyder som en linje lige fra 50'erne, men holdningen er stadig noget udbredt i dag. Jeg elsker dette råd fra en af vores læsere: ”For det meste er vi nødt til at sikre, at vi lærer vores sønner og døtre det grundlæggende ved at passe på sig selv, deres bolig, deres penge osv. så de vil ikke være afhængige af andres vilje. ”Amen til det! I mine tanker er lige så vigtigt at behandle alle pligter lige i stedet for at mærke dem “dreng” og “pige” -opgaver, hvilket syntes at være standarden, da jeg var barn. (Jeg taler med dig, bedstemor!)
I virkeligheden har den indenlandske ordning, jeg beskrev, mindre at gøre med køn end at prøve at udarbejde et system, der føles retfærdigt over for os begge. Jeg laver mere husarbejde, fordi han arbejder langt flere timer på sit job, end jeg gør. Jeg er enig med de mange læsere, der sagde, at ægteskab ikke skulle kræve specificering for at måle værdi, men kræver det ikke stadig forhandlinger fra tid til anden? Min fyr reagerer tilfældigvis på numre.
Hvad jeg finder ud af, hvordan man opdeler husarbejde derhjemme, er det, som jeg indsamlede fra vores læsere, at tildeling af pligter baseret på interesse, evne og fritid synes at fungere temmelig godt. Hvis du hader at støvsuge, og din mand ikke har noget imod det, er det hans opgave. Hvis han er en frygtelig kok, men du kan piske en tilfredsstillende suppe uden så meget som en opskrift, er det din opgave. Hvis din partners undskyldning er, at han eller hun altid "glemmer" at udføre pligter, skal du under alle omstændigheder sætte en tjekliste på køleskabet eller - gispe - narre væk. Nej, det skulle du ikke være nødt til, men sådan er livet. Uanset hvad der fungerer for begge partnere er vejen at gå. Og hvis du har råd til det, skal du betale en anden for at hjælpe med at rengøre. Det er hvad jeg lærer.
En anden del af mit originale indlæg, der forårsagede et enormt skrig var omtale af, hvordan økonomi spiller ind i fordeling af husarbejde (specifikt påpegede min forlovede, at han ”betaler for mere”, hvilket irriterede flere læsere). Så nogen anden episoden af Hvordan jeg mødte din mor hvor en kamp om beskidte retter eskalerer på grund af en lignende kommentar til at tjene flere penge? Det er klart, min fyr er ikke den eneste, der er trådt lige ind i det minefelt.
Til sit forsvar antydede han ikke, at han havde overhånden på grund af det; kun det i henhold til vores aftale, jeg ville gøre det meste af husarbejdet, og vi ville overveje vores bidrag til pantelån og regninger som lige. Vores opsætning synes generelt ikke uretfærdig for mig, undtagen når jeg klager over for meget husarbejde, og han klager over at have betalt for mere.
En hel del læsere kommenterede, at de ikke ville føle, at de var i et ligestillet partnerskab, hvis "min" og "din" ikke var blevet "vores" efter ægteskabet, inklusive indkomst og aktiver. Det er ikke den eneste måde familier administrerer pengedog. Jeg er ikke engang sikker på, at det er normen. Nogle par holder deres økonomi helt adskilt (ifølge denne artikel, det er den amerikanske måde) og nogle gør en blanding af deling og adskillelse. Én størrelse passer ikke alle.
Økonomi er for mig den vanskeligste del af at være i et langvarigt forhold og at eje et hjem sammen. Min forlovede og jeg har meget forskellige livserfaringer med penge, hvilket bidrager til vanskeligheden ved at finde en fælles grund, når det kommer til deling og udgifter. Imidlertid er han og jeg klar over, at vi har problemer og har planlagt hele tiden at deltage i et ægteskabeligt værksted for at hjælpe med at sortere en masse af disse ting. Samtale om penge kan være ubehagelige, men ikke så ubehagelige (eller dyre!) Som skilsmisse.
Jeg skriver dette for ikke at lufte mit beskidte tøjvask - taler om det, min mand gør altid sit eget - men fordi det er rimeligt at antage, at nogle af jer derude måske beskæftiger sig med lignende problemer. De af jer, der har det hele regnet med, skal sprede din visdom vidt og bredt, fordi selv "eksperterne" ikke altid er enige. De fleste kommer til dig med "kommunikation, kommunikation, kommunikation." I Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes: Og hvordan du kan få dit sidstepå den anden side siger bestselgende forfatter John Gottman, at kommunikation ikke er svaret. Nu er jeg forvirret!
Tak til dem af jer, der delte jeres tanker og råd om, hvordan et godt ægteskab føles, inklusive læseren, som opsummerede sit hjemmeliv som sådan: ”Jeg tror, vi begge er værdsættende af hinanden og hvad vi begge bringer til bordet, både et dejligt hjem og en dejlig indkomst, der er ikke noget scoreark, det fungerer bare hvis det giver mening. ”Jepp, det gør perfekt følelse. Det er præcis, hvor vi håber at ende. Vi har bare brug for know-how for at komme dertil.
Der var også et par kommentarer, der satte spørgsmålstegn ved integriteten i mit forhold. Nogle mennesker kom ud for at være fordømmende - det er let at blive opfattet, når du er anonym - men jeg forestiller mig sandsynligvis betydet godt, selvom jeg endelig tyr til frustration og sarkasme efter et for mange forslag, som jeg overvejer at få gift. Dette var første gang i min karriere, at jeg er blevet så forlovet - ingen ordspil beregnet - efter skriver noget. Det er klart, det er et vigtigt emne.
Min takeaway fra den følelsesmæssige efterspørgsel efter mit originale indlæg er, at mange af os kæmper med denne afbalancerende handling af kærlighed og ægteskab og alle dets daglige virkeligheder. Der er ingen mening i at falske en eventyr, fordi vi alle kan lære af hinanden og få indsigt ud over vores egne oplevelser og forventninger. Jeg værdsætter dybt mennesker, der er åbne og ærlige over deres hjemliv, og som indrømmer, at der ikke er nogen definitivt "rigtig" måde at gøre tingene på. Hvis det bare var så let!
Interessant nok var formålet med det oprindelige indlæg simpelthen at illustrere den monetære værdi af husarbejde, hvis det blev outsourcet. Havde jeg skrevet noget upersonligt og bare knyttet til finansartiklen, ville vi sandsynligvis aldrig komme ind i denne samtale. Synes du ikke, det er værd at have?
Hvis du er en dyreelsker, der bor i en lille lejlighed, har vi gode nyheder: Dine firkantede optagelser behøver ikke at diskvalificere dig fra at få en hund. Hundetræner Russell Hartstein, administrerende direktør for Fun Paw Care Puppy and Dog Training i Los Angeles, siger, at hunde er tid intensiv, ikke pladsintensiv - hvilket betyder, at den tid, du tilbringer med dem, i sidste ende betyder mere end størrelsen på din hjem.
Ashley Abramson
I går
