Vi vælger uafhængigt af disse produkter - hvis du køber fra et af vores links, kan vi muligvis tjene en provision.
Mit Facebook-feed er en slagmark lige nu, overhalet med konkurrerende analyser af verden i dag, politikkenes tilstand i Amerika, og hvad der sker med os alle nu. Derfor var det, når en ven kunne lide denne beskedne lille anekdote om en aftenopkørsel med en Roomba og nogle bæsj, klikkede jeg over for et lille pusterum. Femten minutter senere lo jeg stadig.
Så i sidste uge skete der noget temmelig tragisk i vores husstand. Det har taget mig indtil nu at vikle mit hoved omkring det og finde de ord, der beskriver rædselen. Det startede enkelt nok - noget, der sandsynligvis er sket med de fleste af jer.
Engang mellem midnat og kl. 01:30, poepede vores hvalp Evie på vores tæppe i stuen. Dette er den eneste gang, hun har gjort dette, så det er sandsynligvis bare fordi vi har glemt at slippe hende ud, før vi gik i seng den aften. Nu, hvis du har en detektivs sind, kan du undre dig over, hvordan vi ved, at bøjen opstod mellem midnat og kl. 01:30. Vi sov, så hvordan kender jeg den tidsramme?
Hvorfor venner, det er fordi vores Roomba kører kl. 01:30 hver aften, mens vi sover. Og det fandt bægeren. Og så begynder Pooptastrophe. Poohpokalypsen. Den poppening.
Hvis du har en Roomba, skal du slippe af med alle distraktioner og absorbere alt, hvad jeg skal fortælle dig.
Lad ikke din Roomba under nogen omstændigheder løbe over hundespids. Hvis det utænkelige sker, og din Roomba løber over hundebæsj, skal du straks stoppe den og ikke lade den fortsætte rengøringscyklussen. For hvis det sker, vil det sprede hundebæsjet over enhver tænkelig overflade inden for dens rækkevidde, hvilket resulterer i et hjem, der ligner et Jackson Pollock-bæsjemaleri.
Det vil være på dine gulvplader. Det vil være på dine møbelben. Det vil være på dine tæpper. Det vil være på dine tæpper. Det vil være på dine børns legetøjskasser. Hvis det er tæt på gulvet, vil det have bæsj på det. Disse fantastiske hjul, der har en rutet overflade for bedre trækkraft, forlod 25 fods poopstier overalt i huset. Vores elskelige Roomba, der får en omhyggelig rengøring hver nat, så ud som om den havde været mudder. Ja, mudding - ligesom hvad du gør med en jeep på en rørledning. Men i bæsj.
Derefter, når din fireårige står kl. 3 for at kravle ind i din seng, vil du undre dig over, hvorfor han lugter som hundebæsj. Og du går ind i stuen. Og du vil spekulere på, hvorfor gulvet føles lidt grusomt. Og du vil se en brun indkapslet, vagt Roomba-formet ting sidde midt på gulvet med et lysende grønt lys, ligesom alt er okay. Som det er stolt af sig selv. Du sov stadig halvvejs indtil dette punkt, men nu vågner du temmelig forbandet ud.
Så først renser du barnet. Du skrubber bæsjet fra hans fødder og sætter ham tilbage i sengen. Men du gider ikke at rense dine egne fødder, fordi du ved, hvad der kommer. Det er uundgåeligt, og det kommer til dig som et godstog. Nogle mennesker trak på skuldrene og kom tilbage i sengen for at tackle det om morgenen. Men du er ikke en af disse mennesker - du kan ikke gå i dvale med den krigszone af bjerge i stuen.
Så du renser Roomba. Du kaster det i badekaret for at lade det suge. Du trækker det fra hinanden, stykkevis, undrer dig over, på hvilket tidspunkt du blev voksen og påtager dig ansvaret for 3:30 am-Romba-montering-popp-rensninger. På dette tidspunkt er bæsjet ikke bare på dine hænder - det er smurt op til dine albuer. Du har allerede hørt Roomba gøre, at “whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss” -støj, der lyder som elektronik døende, og du er klar over, at du har glemt at trække batteriet, før det blev vådt. Mere om det senere.
Åh, og du bruger ikke bare bandeord - du opfinder nye typer bandeord. Du siger ting, der ville få Satan til at ryse i afsky. Du håber, at dit barn blev i sengen, for hvis han hører dig tale sådan, er der ingen måde, at han ikke ender i fængsel.
Så kommer du ud af tæppeshampooeren. Når du skubber det op til tæppet - det tæppe der startede det hele - griner shampooeren bare af dig. Fordi det tæppe går i skraldespand, folkens. Men du shampoo det alligevel, fordi din kone elskede det forbandede tæppe, og du ved, hun vil spørge, om du først prøvede at rense det.
Derefter kommer du ud papirhåndklæderullerne, idet du undrer dig over, om du skal investere i papirhåndklædelager, og du sprænger igennem tre eller fire ruller, der tørrer båd. Derefter får du sprayflasken med blegemiddelvand og slangen ned på gulvbrædderne for at lade dem blødgøre, fordi bækken allerede er tørret. Derefter kommer dampmoppen ud, og du tager dig af disse 25-ft-poop-stier.
Og så går det i seng, fordi det er 06:00. Lad os være færdige med dette i morgen, ikke?
Den næste dag er du færdig med at adskille Roomba fra hinanden, skrabe alle de små bøje af og, og efter at have set et par Youtube instruktionsvideoer, fjerner du bundkortet for at vaske det med en tandbørste. Derefter bager du den i ovnen til tørring. Du lægger det hele sammen igen, og det fungerer selvfølgelig ikke. Fordi du hørte "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" -støjen, da den døde sin poopy død i badekaret. Men du håbede, at Roomba-guderne måske ville være nåde over dig.
Men der er et lys i slutningen af tunnelen. Efter at have brugt en uge på at undersøge, hvordan man løser denne forbandede $ 400 Roomba uden at bruge $ 400 igen - inklusive renoveringsenheder, nye bundkort og nye batterier - du beslutter endelig at ringe til det sted, hvor du har købt det. Dette sted kaldes Hammacher Schlemmer. De har et sjovt navn, men de har en fantastisk garanti. De hævder, at det er for livet, og det er uanset grund.
Og ved du hvad de gjorde? De tilbød at erstatte det. Ja folkens. De erstatter Roomba, der løb over hundebæsj og derefter døde en bæsj, vandig død i badekarret - selvfølgelig uden deres egen skyld.
Så gale rekvisitter til Hammacher Schlemmer. Hvis du køber noget dyre, og de sælger det, anbefaler jeg at købe det fra dem. Og husk - lad ikke din Roomba løbe over hundespids.