Hvis der var sådan noget, kunne jeg være en professionel udskyder. Jeg kunne skrive en bog om kunsten at stoppe indtil senere, de ting, som jeg ikke synes om at gøre. (Senere, substantiv: en mystisk og undvikende kapsel af tid, der aldrig ser ud til at vises.) Men jeg har for nylig haft en epiphany om, hvordan man får irriterende husholdningsopgaver fra min liste over gøremål.
Jeg er berømt for at skrive en opgave på min opgaveliste og derefter undgå det hele dagen, fordi jeg synes det er ubehageligt. Så skriver jeg det på den næste dags liste og den næste dags liste, og så videre og så videre, indtil det er seks måneder senere, og nu er denne beskedne lille opgave blevet en Humongous Unwieldy Beast of a Nagging Household Chore - en opgave så mægtig og stor, at jeg nu er helt overvældet ved tanken om endda at begynde at tackle det.
Derefter skriver jeg det på endnu en liste, vel vidende at jeg aldrig vil gøre det, for hvad hvis en af de coyoter, der har spist små hunde i Presidio, spiser
mig og hvem er så ligeglad med, hvis min næsten fire år gamle søns skiftebord stadig er i garagen?Jeg lærte af Det er svært at gøre en forskel, når du ikke kan finde dine nøgler af Marilyn Paul, at udskydere som mig er nødt til at estimere den tid, hver opgave vil tage for at kunne styre tiden effektivt. Med andre ord, hvert element på din opgaveliste skal være meget specifikt, det skal indeholde et nøjagtigt skøn over den tid det vil tage at færdiggøre, og du bør indstille et specifikt tidspunkt for at afslutte det. (Sørg også for at medtage en praktisk kasse, som du tilfredsstillende kan udfylde med et afkrydsningsfelt efter afslutningen.)
Denne teknik fungerer strålende til opgaver, som jeg har glæde af, men er absolut ineffektiv til opgaver, som jeg afsky. Eller til opgaver, der er blevet humongøse og uhåndterlige som et resultat af min udsættelse. Hvis du skrev den faktiske tid, ville det tage dig at afslutte HUBOANHC, som du står overfor, ville det være så deprimerende, at du bare ville give op.
Lad mig tilbyde en mashup af denne teknik: Vælg et lille tidsvindue (teeny-small, hvis du er en livslang procrastinator som mig) for at arbejde på din HUBOANHC. For eksempel, hvis du renser dit humongøse, uhyggelige dyr i et skab (hvis indhold - mest af dem ubrukelige, forældede eller forældede - har formere sig som Gremlins), giver dig selv 10 minutter i dag. Din opgaveliste ser sådan ud:
Ja, jeg kan gøre det! Yesicandoityesicandoityesicandoit! Ja, jeg kan absofreakinglutely gøre det. Jeg kan gøre alt i 10 minutter. Og her er den bedste del: Når du først har taget bøjlerne ud, vil du være så tilfreds med dig selv (kan jeg få et helvede ja til et forhold på 1: 1 tøj til bøjler?) du fortsætter med at rengøre skabet. Jeg garanterer stort set det. Du får det så godt (så produktivt! så glad!) at du endelig tog en ispluk til din HUBOANHC og gjorde nogle faktiske fremskridt, at du fortsat vil skære væk fra det.
Du behøver ikke (og sandsynligvis ikke kan) afslutte HUBOANHC i dag. Alt hvad du gør ud over dine 10 minutter med at smide de latterlige ekstra bøjler ud er en bonus, og du bør spise en cupcake i fest (med rigelige mængder knytnævepumper og helvede ja). Den næste dag skal du vælge en anden meget specifik og håndterbar underopgave, der tager 10 minutter, og skriv den ned.
Hvad allerede vellykkede-til-gøre-liste-krydser-tilbud-og-HUBOANHC-tacklere allerede ved, er, at "senere" aldrig sker. (Og disse coyoter vil sandsynligvis heller ikke spise mig, selvom jeg er det stadig sætter ikke fod i Presidio efter mørke.)
Gretchen Rubins bedst sælgende bog Lykke-projektet har mange perler af visdom om lykke og dagligliv derhjemme; min kopi er øremærket og notefyldt med mange af de store citater understreget. En af mine favoritter lyder:
