![10 typer juletræer: Køb vores bedste valg til højtiden](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Kan du lide de produkter, vi valgte ud? Bare FYI, vi tjener muligvis penge på linkene på denne side.
Engang havde jeg ingen børn. Da jeg rensede, ryddet jeg bare op efter mig selv. Langt de fleste af mine anstrengelser var super basic uden bizarre forklaringer involveret - og så blev jeg mor. I løbet af de sidste 14 år er jeg vant til at vippe hovedet mod siden, mens jeg prøver at identificere oprindelsen af rodet foran mig - og dette er nogle af de største rengøringsoverraskelser, jeg har stødt på siden jeg kom ind moderskab:
Nyfødte kan ikke gå, snakke eller rulle over, men de kan gøre et middel rod. Jeg har aldrig forstået, hvorfor folk med babyer klagede over latterlige mængder ekstra vasketøj, fordi jeg ikke var klar over, at disse bittesmå mennesker bringer enorme, tøj-ødelæggende rod flere gange om dagen. Og de ødelægger ikke kun deres egne tøj. Hver dag endte mit tøj også med udtværet slobber, snot, spit-up eller værre.
Jeg plejede at overveje at vaske væggene som en fjederrensningsopgave (ikke at jeg faktisk gjorde det). Med baby drenge er vægvask noget, du gør, hver gang du ikke er hurtig nok med at få en ny ble på plads. Hvem vidste, at urin kunne skyde så højt, at jeg havde brug for en stige i fuld størrelse til at rengøre væggen?
Når børnene vokser, ændrer deres rod. Borte var dagene med klagende fingeraftryk af dørhåndtag. Jeg lærte at se ned. På knæplan var vores glasdøre (og alle tilgængelige vinduer) dækket med håndaftryk, sløve kys og grønlige gennemskinnelige stier med jeg-ikke-vil-vide-hvad.
Den første regel om rengøring, når du har småbørn: Rengør den, før han spiser den. Døde bugs i vindueskarmen? Enlig rosin under sofaen? Dribe is ned foran på en skabsdør? Beskeder, jeg plejede at udsætte med at rydde op, blev løb, så jeg slipper at grave i en mund fuld af overraskende skarpe tænder.
Da vi flyttede ud af småbarnsfasen, voksede børnenes fantasi - og deres rod viste deres spirende kreativitet. Læs: Lægdej i gulvtæppet og kridtklodder på væggene. Og vi levede i årevis med den dukkende skønhed "sirupskunst" efter morgenmaden, der kærligt blev hældt ud af min 3-årige på stuen tæppe.
Efter at have malet vores badeværelse en gang, nævnte jeg tilfældigt at ville male vores lukkede veranda. Jeg blev overrasket (læst: forfærdet) over at finde ud af, at børnene havde taget initiativ til at hjælpe mig. Tilsyneladende var det at se mamma al den træning, de havde brug for! Selvfølgelig, tanken var rart, men jeg havde ikke forestillet mig et krabbelmotiv til det rum.
Når børnene var i skole, var de klar til køligere legetøj. Jeg stressede ikke, da min søn straks skød blå baner af fjollet streng ud af det Spiderman-legetøj, han åbnede op på hans fødselsdag, fordi jeg antog, at jeg kunne slå dem ned fra loftet så let som en rigtig edderkop web. Otte år senere spørger folk stadig, hvad de blå ting er på mit loft.
At vokse forbi den alder, hvor legetøj med mindre end din mund er forbudt, var en lettelse. Dog fulgte det med sine egne udfordringer, ligesom LEGO over hele gulvet (ouch!) Og Nerf-dart, der findes under hvert enkelt møbel - og en gang endda i dyb fryseren.
Og jeg blev endnu mere lettet, da de voksede ud af deres konstante legetøjsroder. Men på en eller anden måde forblev mit hus stadig ikke magisk rent uden disse ting. Uafhængighed betød flere oplevelser, som baggårdscampouts, der resulterede i bladdækkede tæpper i min stue. Nu betragter jeg pincet som et vigtigt vaskeredskaber.
En uges lejr bringer alle slags overraskelser hjem, som våde badedragter, der er proppet sammen med de fire par helt rene, aldrig-slidte-siden-øjeblikket-du-pakket-dem-undies. Mit råd? Vask det hele.
Er der et barn, der er helt tilfreds med et videospilcontroller og en basketball, der stadig forårsager rod? Ja. Bestemt ja. Selvom der ikke er så mange legetøj strødd over hele huset, behandler vi nu den unikke udfordring kaldet Teenage Boy smell. Ligesom disse babyår har jeg fundet ud af, at jeg bare skal vaske mere i øjeblikket.
Den største frustration af alle er mine teenagedrengers komplette manglende bevidsthed om mit rod i baggrunden af deres selfies! En bunke tøjvask er ikke en ordentlig baggrund for en lip-sync-video. Selvom jeg i øjeblikket har at gøre med denne irriterende kamp, ved jeg en dag, at jeg faktisk kan gå glip af alt dette.
For flere eventyr fra Dana White, tjek hendes blog En Slob kommer ren.
Fra:God husholdning USA